Más buena publicidad del cono sur

Otra de los argentinos, igual y con eso de la paternidad ando muy gay, pero la neta el comercial es una joya, chéquelo usted, amigo lector

Algo de buena publicidad

Al César lo que es del César, y a los argentos su buena nota de 10 con éste comercial bastante chispa, cosa de que lo gocen; en una entrada más subiré alguno de los comerciales que dan la cara por los creativos de México con los muchos y muy buenos de Tecate, mientras chútense ésta joyita del chupe Fernet Cinzano en su versión argentina

Historias de la patada, yo fútbolista. PARTE II

Es correcto, debido a la groseras demandas de e-milios pidiendo más frustrantes historias de mi pasado pambolero, pues hay les van otra tercia de penosas experiencias, que si le voy sumando nos da material como para armar otro guión de "El chanfle, del nuevo milenio", dicho lo dicho me arranco con  la primera.

1.-"La delgada línea entre un equipo de fútbol y el Circo Atayde": Así es, cuates, uno de los equipos en lo que más me identifiqué fueron las fuerzas básicas del León, aquí en el DF, y la neta me sentía uno más porque todos eran igual de malos pal fútbol que yo, el ambiente era digno de un equipo como el nuestro, antes de cada entrenamiento, de forma religiosa, teníamos como tarea recoger las piedras, vidrios, perros muertos, llantas o cualquier objeto extraño que contaminara nuestra cancha de entrenamiento, para así evitar el incómodo vidrio enterrado en la planta del pie que se metía con singular alegría y facilidad al calzado, ya muy gastado, de los compañeros.

Ese tan sólo era una de los penosos factores que rodeaban nuestro gris entorno de todos los días, aunque nadie ponía "peros" porque siempre nos doraban la píldora con el discurso de que un día "los buscadores de talento del Club León nos iban a visitar"... ese día JAMÁS LLEGÓ!!!! (quizás porque en ese equipo había de todo, menos talento)

En fin, la rutina de todos los días se transformó un viernes, porque el calendario marcaba una visita a Metepec, para jugar contra las fuerza básicas del Toluca, más de uno empezó a sudar con la noticia, y no por el rival en turno, si no por el precio del pasaje que representaba casi casi vender un riñón para cubrir tan "costoso" viaje, eso era una verdadera pena, porque nuestra principal estrella "el Palmita" estaba más roto que un calcetín, así que el panorama 24 horas antes del juego empezaba a lucir complicado, de hecho terminó en una insufrible pesadilla.

Al otro día, sábado por la mañana, uno a uno llegábamos al punto de encuentro: Metro Taxqueña, todos esperabamos al "profe" para que nos guiára en tan oscuro panorama, pero ni el pinche profe tuvo para el pasaje a Toluca y prefirió mandar en su lugar a un mamarracho que cuando se presentó con nosotros como el encargado técnico del equipo nos distrajeron dos cosas: su pants rojo brilloso extra corrientes y sus bocados de panquesitos de chocolate que salían disparados de su boca mientras se presentaba, una verdadera lágrima.

Para esos momentos la mentalidad triunfadora del equipo era inexistente, de entrada más de uno estaba preocupado en pagar de regreso el varo que le prestaron para el viaje, otros estaban concentrados en rendir a más de 3000 metros de altura con tan solo un tamal verde y un atole de cajeta que traían en la panza y la cereza del pastel, la nota de color que borró por completo nuestra dignidad como jugadores le dió nuestro técnico suplente, al pedir voz en cuello una singular petición al operador del camión foraneo: "Namás no me les vaya a poner películas porno a mi muchachos, si no, me van a llegar bien chaquetos al partido"... El sonoro mensaje hubíese pasado como un chascarrillo al interior del equipo, pero cuando compartes el camión con otros 40 pasajeros ajenos al Club León FC, resulta bastante penoso.

En fin, llegamos a Metepec, de entrada nos impresionó que ibamos a jugar en una cancha con pasto, ¡ adiós a los vidrios, piedras y mocos llenos de polvo !, segundo fue ver la llegada de los tolucos impecablemente uniformados con maletas del equipo al hombro, nosotros lo más que traíamos al hombro era un compañero, el del tamal y atole en la panza, que no aguantó el viaje y para caminar era ayudado por medio equipo para que no se desvaneciera en pleno terreno de juego y causar más pena ajena, bueno, más de la que ya veníamos acumulando.

El partido comenzó, los del Toluca parecía máquinas, su respiración iba perfectamente coordinada con sus desbordes, todos unos atletas, nosotros, pa acabarla de amolar jugamos de entrada con 9, porque la flaca economía nos pasó factura e impidió que empezaramos completos tan importante partido, no sé cuál de todas nuestras penurias nos hizo sufrir más: la falta de varo, la falta de entrenamiento, la falta de nuestro "profe", la falta de hielo para los lesionados (por cierto, en una jugada en la que un compa nuestro cayó como sapo contra el pasto, fue el doctor del Toluca el que lo regresó a la realidad con algunos sofisticados aparatos médicos, supliendo así las obsoletas y cavernícolas cachetas que aplicaba nuestro técnico suplente al enclenque compañero en desgracia para que regresara en sí) les decía, no sé que nos fregó el ánimo, pero al final cada quien sacó sus conclusiones del marcador: Fuerzas básicas del Toluca 20 - Fuerzas básicas del León 1 (y en claro fuera de lugar)

Sin duda un viaje a la tierra del chorizo que nos dejó llenos de dudas, y entre esas dudas saltó la principal: ¿en dónde pitos estaba nuestro técnico suplente? muy fácil, el muy cabrón se fue por su lado dejándonos a nuestra suerte sin dinero, sin dignidad y con una losa de 20 goles a nuestras espaldas, es correcto, cuando el barco se hunde los primeros en abandonarlos son las ratas... Y los técnicos suplentes.

2.- ¡Bosque de Tlalpan, tenemos un problema! ¿me escuchan?.- En el itinerario del H.H Fuezas básicas del Club León estaba marcado dejar nuestra cancha de pasto árabe (pura pinche tierra) para ir a correr al bosque de Tlalpan, para mí escuchar "Bosque de Tlalpan" me resultaba ajeno, porque esos no eran mis rumbos, pero por si las flais justo ese día me tomé mi licuado con harto plátano, nuéz y emulsión de Scott para aguantar la corrida, de entrada salíamos de la rutina, o sea que la cosa pintaba bien...

Ya con el equipo completo el profe dio la indicación de empezar a trotar; sin pedos, es como caminar pero más rápido, la cosa parecía pan comido, además me estaba llenando de oxígeno puro y fresco, todos empezamos en un grupo compacto, como siempre los chingones que eran "El Palmita" y nuestro portero "Comizzo" iban hasta enfrente, yo empecé atrás de ellos, a los diez minutos iba en medio, a los 40 minutos era de los últimos y pasadita la hora ya no veía a nadie, parece ficción pero lo tengo que decir: ¡ me perdí !... Pinche bosque está más grande que la lista rechazados en la UNAM.

La neta por un momento sí quería llorar, pero la pura pena de "haberme perdido en un bosque de la ciudad"  me hacía seguir "corriendo" entre piedras, pasto, ramas y tierra, pero me cae que namás corría en círculo a lo puro menso porque no veía a nadie alrededor, eramos tan sólo yo, mi cuerpo sin alma y aliento, una bola de pajaritos y harto silencio...

Un verdadero drama que se vió finalizado por el buen Comizzo que me encontró, dos horas después de que había terminado el entremamiento, yo como pendejo seguía corriendo haciendo la finta, pero para ese momento TODO EL EQUIPO sabía que un baboso se había perdido, y ese baboso era yo.

3.- "Mi amiga la pared".- En los partidos que tenía la oportunidad de jugar siempre que había saque de banda hacía como que la vírgen me hablaba o pedía una naranjita para refrescarme, la cosa era no hacer el mentado saque de banda, porque la neta NO SABÍA HACERLO, eso de sacar los hombros, tomar impulso y no levantar los talones parace fácil, pero para alguien que es disléxico como yo es una misión imposible.

El punto es que mi inoperancia para realizar un saque de banda quedó al desnudo cuando la bola cruzó la línea, y sin compañeros cerca para realizar el saque y con la premura por empatar el partido, pues me vi obligado a ejecutar tan titánico movimiento, obvio, no lo pude hacer, el árbitro marcó mal saque, técnicamente regalé el balón al equipo contrario, los del equipo contrario aprovecharon una de mis 400 debilidades con ese saque de manos, armaron la jugada y lo demás es historia, una derrota más gracias a mi flaca coordinación motríz.

La penosa y amarga experiencia de no saber realizar un ordinario e inofensivo saque de banda rebasó los 90 minutos de ese juego y se extendió hasta el entrenamiento del lunes, cuando mi técnico puso a todo el equipo a calentar alrededor del campo, menos a mí, a mí me llevó enfrente de una pared, me dió un balón y me puso a realizar saques de banda en contra de la pared, hasta que aprendiera, ya imaginarán la estampa: todos corriendo y yo, como baboso, echando el balón contra la pared, una verdadera vergoña!!!!!

Mis carnales, nos leémos en la próxima y ya saben: zapatero a tus zapatos, y si del cielo te caen limones, limítate a hacer limonadas, y no generen más y penosas Historias de la patada, he dicho, saludos!!!!

Historias de la patada, yo fútbolista.

Corría el año de 1997, las Chivas se proclamaban campeones del torneo de Verano, señal más que clara para mí, uno de los millones y millones de aficionados al Rebaño, que veía en ese campeonato el momento justo para saltar a la cancha y darle forma a mi sueño: convertirme en jugador de fútbol profesional; de entrada cubría el perfil básico de fútbolista: cero cultura general, hablaba siempre con la "s" al final en palabras como: "mirastes", "dijistes" o "hicistes", vivía en una colonia popular y escuchaba "La Z", realmente "Banda Machos" era un hit difícil de ignorar; en fin, parecía estar listo para jugar en las grandes ligas, pero he de ser sincero, en mi paso por los 3 equipos en los que estuve descubrí un pequeño detalle: no sabía jugar.

Así es, la pinche realidad es dura, porque no es lo mismo jugar afuera de tu casa parando todos los tiros anémicos de mis primos a verte defendiento una portería de 7 metros de largo por 2 y medio de alto, estaba más perdido que la hombría de Juan José Origel, una cosa de miedo, cada que me chutaban yo me quedaba paradito rezándole a todos los santos para poder mover mi cuerpo hacía arriba y detener alguno de estos obúses con etiqueta de gol; he de ser sincero, si algo me ha caracterizado en mi vida es el ser muy terco, pero Dios y la vida estaban empecinados por mostrarme que el camino que yo había elegido de fútbolista estaba algo chueco, para muestra varios botones, que digo botones ¡ una consola completa !, cheque usted, amable lector:

1.- Crack de la limpieza y las naranjas partidas: Uno de los golpes más secos a mi triste paso por los campos del fútbol fue cuando al final del entrenamiento previo a mi primer partido con el Celaya (quesque las fuerzas básicas del DF) el técnico, un verdadero mamarracho que armaba la estrategia previa al partido en cantinas de mala muerte, de esas que huelen a orín de gente que no toma nada de agua, bueno, les decía, mi gran DT nos juntó a todos al centro del campo, neta yo estaba emocionado, sabía que no iba a ser titular, digo, apenas era mi primer semana, pero al menos estaba contemplado en la charla técnica, ¿y cómo no iba a estar "contemplado" si al final de la plática todos mis compañeritos me dieron sus casacas para que YO SE LAS LAVARA?, al principio pensé que era una broma, un chascarrillo de chavones que pretenden ser mis amigos, vaya la clásica novatada, pero cuando uno a uno de mis compañeros de equipo me iba poniendo en mis brazos su apestosa casaca con olor a muchachito de 16 años que aún no se da cuenta que la ardilla ya le ruge gacho y sigue sin echarse de menos limón, pensé que la cosa iba en serio pues lo traté de tomar con "buen humor", "buen humor" que se desvaneció cuando mi DT me dijo: "las quiero bien lavadas para antes del juego y que no se te vaya a olvidar traer unos 5 kilos de naranjas partidas"... ¡ Zas ! las indicaciones técnicas me transformaron de un futuro crack del fútbol a una pinche chacha de treinta y tantos mugrosos.

Digo, decirles como salí de mi casa el día del partido fue algo menos que penoso, una verdadera lágrima: maletita "Adidas" piratísima, una bolsa de plástico oliendo a Suavitel cargada de las mentadas casacas y un bote de leche color rojo a tope con 5 kilos de naranjas partidas a la mitad, eso parecía ser lo máximo que podía soportar mi dignidad de deportista de alto rendimiento, pero no, el último clavo al ataúd de mi orgullo fue en el desarrollo del partido, al llegar al minuto 60 mi técnico se dirigió a la banca en busca de soluciones, y se acercó a mí, la ilusión creció, estaba listo para entregar todo en la cancha, pero no, no hubo necesidad de "entregar todo" en la cancha, mi técnico sólo me pidió "entregar" mi playera y short de juego para que entrara a jugar el Ratón, ¡¡¡¡ verde !!!!

2.- ¿No te gusta otro deporte? Sí, así es, esa pregunta salió de la boca de mi técnico, al darse cuenta que en los poquitos minutos que jugaba siempre estaba presente en los goles, ¡¡¡ pero en nuestra contra !!!... Uno que recuerdo muy clarito fue en un tiro de esquina, un pillo vestido de fútbolista se descontó en el área a uno de mis compañeros, y cómo lo máximo que traían en la panza mis compañeros eran unas galletas "Marías" y un té, pos a la primera de cambios los jiotes y la debilidad se hacían patentes, la cosa es que gracias a ese lesionado entré yo, originalmente iba de portero, pero por lo limitado de nuestro plantel jugaba de lo que la misericordia de mi técnico decidía, la cosa es que justo antes de que se cobrara el tiro de esquina en nuestra contra pues entré, todos tomamos nuestras marcas, yo buscaba alguien no tan mamey y más o menos pendejo para de menos estorbarle; en fin, el árbitro pitó, el rival cobró el tiro de esquina, el balón viajaba justo a mí, recuerdo haber rezado el Padre Nuestro más rápido de mi vida, habiendo 21 posibilidades me cae justo a mí, Cannavaro le hubiese metido la cabeza, Ferdinand de pecho se la hubiera entregado a su portero, Turrubiates hubiera reventado, pero no, yo no quería ser como ellos, y cuando vi la bola venir hacia mí, incliné mi cuerpo de forma estética y en total armonía mente - cuerpo,  para amortiguar bien el contacto del balón, cerré los ojos, metí un patadón y............. AUTOGOLLLLLLLLLLLLLLLL, sí, abaniqué ese balón de fea forma, dejando sin oportunidad a mi portero, en ese momento el autogol y las mentadas de mis compañeros me valían madre, mi mirada solo seguía la mano de mi técnico directo a su rostro, señal inequívoca de lamentación y que de seguro pal otro partido empezaba en la banca. 

3.- Del "Kid Madrizas" al "Rabias": De lo que nunca me pude salvar en este equipo de proletarios era de los pinches apodos, ninguno hacía referencia al fútbol o algo por el estilo, claro que no, el "Kid Madrizas" nació del brillante ingenio de mi técnico, que al verme con un ojo moro me bautizó así, apodo que a los 8 días fue sustituido por uno que se convertiría en permanente mientras estuve con esos vagos: el "Rabias", y como a todo apodo le corresponde una explicación lógica, les cuento, en un  partido contra la porra de los Pumas de la UNAM, su servidor y amigo ¡¡ POR FIN !! empezaba un partido, el rival permitía a mi técnico probar jugadores, digo, los del equipo contrario se hidrataban con chela y su "energizante" era pura mota o ya si querían meter goles le atoraban a otros psicotrópicos harto variados, por esa razón, supongo yo, mi marcaje que hacía a esos pumas "buena vibra" no me daba, namás les alcanzaba a ver el número de la espalda a los muy cabrones, me traían peor que mariachi en Garibaldi, y al ya no haber naranjas para hidratarme pues mis labiecitos dibujaron un contorno blanquisco, como de baba combinada con con sudor y polvo llanero, el ingenio constante y brillante de mi técnico no dejó pasar ese extraño fenómeno que aparecía en mi boca para abotar el "Kid Madrizas" y sustituirlo por el no menos contagioso "El rabias", ¡ ese pinche técnico ! poniéndole apodos a mis padecimientos físicos y yo casi casi al borde un golpe de calor, en fin.

De esas tres que les cuento se repitieron de forma sistemática durante los dos años que duró mi experiencia pambolera, tanto en León, Celaya y los Tigres (todas fuerzas básicas en las que mi madre y padre tuvieron que pagar para que su niño jugara y NI ASÍ JUGABA)  una real pena con sabor a derrota, pero mi frustración la saco en otro blog amigo llamado 2v11.blogspot, mis carnales un placer y espero que se me vengan a la cabeza más historias de la patada, yo fútbolista.

El mil usos, México país de ¿oportunidades?

Amable lector, hay le voy con una historia que deja al desnudo lo estéril de las bolsas de trabajo particulares y los "altos porcentajes" de generación de empleos en México por parte del marrano gobierno, le cuento lo que he vivido en carne propia, ponga usted atención:

En mi vida me ha tocado desempeñar bonitos oficios, como aquél cuando yo era un escuintle y al mismo tiempo el flamante encargado de la cooperativa de la primaria, no recibía un sueldo, pero la satisfacción de saber que yo era el que más botecitos de chocolate vendía en el recreo no tiene precio; ya más huevudito pos le pegué a la venta de tacos de carnitas y chicharrón, pasando por la venta de juguetes y madres pa colorear en restaurantes muy nice hasta la vendímia del aguantador y siempre deseado zapato - tennis de importación, en tianguis populosos de la ciudad y estado de méxico, ahí hacemos una pausa para recordar aquél día en que después de una jugosa venta, mi señor padre hacía los últimos amarres en la camioneta para irnos de ese mundillo de gritos, rebajas y ofertas que era el tianguis,  para ir rumbo a casa, todo parecía un domingo ordinario, hasta que el lombriciento estómago de mi hermano le exigía unos cueritos preparados, así que sin dudarlo se fue por ellos mientras nosotros nos preparabamos para despegar, pero en esa grosera pausa provocada por los malos hábitos alimenticios de mi carnal, nos cayeron un par de mugrosos pillos que a punta de pistola y con un lenguaje digno de Niurka Marcos, nos bajaron toda la pachocha de ese día, con decirles que cuando mi hermano regresó lo que más valor había en ese momento eran sus chingados cueritos...

Bueno, pasado el susto, pasado el tiempo, pos pasaron más cosas; así que una mañana desperté con la firme idea de salir adelante, de ser alguien en la vida, de no depender de mi mamá para tener que comprar mi periódico, además, cabe mencionar que estaba más roto que una piñata en posada, así que era momento de tomar al toro por los cuernos y aceptar esa interesante propuesta de trabajo que tenía sobre la mesa: ser chalán

Sí, un pinche chalán de un compa que manejaba un camión que transportaba desde tabique, varilla, cal, mi dignidad, arena hasta su chingada madre; el trabajo no era mi ideal de vida, pero no gastar en pasajes, 100 pesos al día, comida gratis y todas las propinas parecían argumentos irresistibles para alguien como yo, que sólo tenía dinero cuando mi mamá me mandaba por las tortillas, y de forma "audáz" me quedaba con el cambio.

Así que a la mañana siguiente estaba más puesto que un calcetín para formar parte de la población económicamente activa del país, el ambiente era totalmente familiar, el buen Julio mi patrón, amigo y maestro del arte de los cargadores me cobijó como un padre cobija a un hijo, incluso me dejaba cambiarle al radio pa poner la estación que yo quería escuchar mientras viajábamos en un camión de la época de la revolución, parecía un sueño, ese trabajo me empezaba a gustar, hasta que a las dos horas de ser chalán tuve que enfrentarme a otro chalán, un chalán gandalla, así es público querido, en esta vida hay competencia hasta la sopa, y pos éste chalán gandalla quería hacerme pagar derecho de piso, un piso del que el muy ignorante se sentía amo y señor, y que a mi llegada vio como su reinado corría peligro, así que la prueba de fuego era llenar nuestro respectivo camión con arena a pura pala, el chalán gandalla parecía todo un atleta, echaba la arena con técnica depurada, armonizando casi de manera perfecta sus movimientos: recojo arena - levanto - aviento, recojo arena - levanto - aviento, y así unas cuatro mil veces, yo traté de igualarlo, pero a las tres echadas de arena con la pala mis piernas me traicionaron, empezaron a temblar como jirafa recién nacida, sudaba más que un puerco en rastro, pa pronto, cuando el chalán gandalla llevaba casi una tonelada de arena en su camión yo a duras penas tenía como 14 gramos, eso sí, bien esparciditos en la plancha del camión para que se vea mucho, el chalán gandalla al ver que yo no era rival para su chamba dibujo una sonrisa de satisfacción que se traducía a un triunfo rotundo, y en un acto lleno de soberbia el muy cabrón hasta se dio el lujo de llenar mi camión, mientras yo poquito a poquito recuperaba el aliento y agarraba color sentando en la banqueta; el único consuelo que me quedó era saber que al menos yo sí sabía leer y comer con cubiertos en la mesa, en fin...

Pa no hacerles el cuento tan largo mi oficio como chalán duró menos de 5 horas, mi salud mermaba de forma grosera, así que a pesar del jocoso Julio y sus buenos chistes me decidí, con la poquita fuerza que me quedaba, a ir directo a la oficina de la dueña de la casa de construcción y poner sobre la mesa mi renuncia con carácter de irrevocable, la dueña ni me peló, estaba más preocupada por mis mejillones rojos, rojos, rojos, mis labios secos y mi mirada perdida, optó mejor por mandarme a casa con el dinero suficiente como para ser atendido por el siempre profesional Dr. Simi; así que emprendí la retirada...

Atrás se quedó el polvo, los tabiques, las propinas y las burlas de mis primos, que al igual que yo, eran un par de tipos con aspiraciones muy altas en la vida y también trabajaban en el mismo lugar, uno barriendo la entrada de la oficina para evitar que entrara el polvo (labor que hasta un simio manco podría hacer)  y el otro no se de qué, pero lo que sí recuerdo era su burla de verme convertido en el "mil usos", pinche México, país de ¿oportunidades?... Si uno no se las busca solito me quedo de chalán tooooooda la vida.

Crónica de un taxista.

Sábado medio día, Ciudad de México.

12:17 pm.- Me trepo al taxi junto a mi familia, tenemos cita con el pediatra.

12:17 pm.- Percibo un lígero olor a humedo, el asiento del taxi viene mojado.

12:18 pm.- Sin preguntarle, me entero que el taxista viene de ver a sus hija, que está casada con un carnicero.

12:18 pm.- Finjo interés con un: "Orale"

12:19 pm.- De nueva cuenta, sin preguntarle, me entero que el taxista fue a ver jugar fútbol a su nieto de 6 años, qué según palabras de él: es un pendejo para pegarle al balón.

12:19pm.- Dibujo una leve sonrisa en mi cara y lo acompaño con un "ja" sonoro, el comentario lo merece.

12:20pm.- Me entero que su esposa no estaba enterada de que pasó la noche en la casa de su yerno, su hija no la enteró a tiempo y es cosa que no me importa enterarme, pero ya estaba enterado.

12:20pm.- Estoy confundido.

12:21pm.- El taxista en sun afán de platicar me dice que el pasado 16 de septiembre le robaron su taxi.

12:21pm.- Con apenas 4 minutos de viaje el taxista ya me aburrió.

12:21pm.- El taxista sin percatarse de mi olímpica apatía me platica que el 17 de septiembre encontró su taxi.

12:21pm.- En ese momento deduje que estaba siendo chamaqueado por el taxista.

12:22pm.-El taxista, valiéndole madre mi apatía me dijo que namás le quitaron dos llantas, el stereo y algunos detalles más, pero que ese mismo día su compadre le vendió las dos llantas.

12:22pm.- ¡¡¡Ya me quiero bajar!!!!

12:23pm.- El taxista me dijo que el MP impedía que moviera su taxi, ya que lo había reportado como robado una noche antes, que primero tenía que ir el perito a hacer su trabajo pa soltar su taxi.

12:25pm.- La platica por fin me empieza a interesar, mi espíritu morboso me hizo preguntar: ¿y cómo le hizo para que el MP le diera su taxi?

12:25pm.- El taxista molesto e indignado me dice: "pues tuve que dar 7 mil pesos y si no, la licenciada me dijo que tons el taxi me lo daban hasta dentro de 4 meses, cuando ella tuviera tiempo, ¡ no se vale, joven !, entonces le dije: Me robaron más ustedes que los rateros, ¿no que Peña Nieto iba a agilizar todo? y la Licenciada, que llamaremos Doña Cínica, le dijo: Claro que lo ha agilizado, antes tenía que pasar con cuatro personas, ahora sólo conmigo"

12:25pm.- "Pinche licenciada, por eso estamos como estamos, con esos servidores públicos, mejor no salir de la casa, me cae" ese fue mi pensamiento mientras mi heredero "imitaba" los ruidos de los camiones que vicenteaba a su paso; la cosa es que el taxista robó mi atención, más cuando me empezó a contar las tétricas y oscuras historias de "la grande", del mero reclusorio, cuna de ratas e inocentes sin varo para abogado.

12:28pm.- Cuando por fin el taxista se dio cuenta de que mi atención era presa de su tertulia me contó cuando por 500 pesos al día se convirtió en un elemento de seguridad de un antro mamón de allá por San Ángel, la cosa, según el chof, era cuidar a los ricos que llegaban, no era trabajo complicado, pero ¿qué cree, joven? a los tres días de chambiar ahí hubo operativo, yo no sabía ni que pedo, el guey que me metió a esta chamba ese día ni fue, segurito ya se la sabía, la cosa es que encontraron droga en el lugar y vámonos parejo, todos para adentro, yo por más que les decía a los judiciales que no sabía nada les valió madre, y a la GRANDE, 8 meses en el reclusorio, joven, ahí en esa escuela de la delincuencia, salen con licenciatura todos los que ahí entran.

12:34pm.- ¿Escuela de la delincuencia? eso suena mamón, tons su amigo el Papayas con tal de tener algo que contarles preguntó: ¿cómo? la palabra mágica para que mi amigo, sí 17 minutos de ir con él en su taxi y revelarme tanto secretos lo convirtieron en mi amigo, se descociera con el diccionario del crimen, que aquí les comparto:

12:35pm.- "Fajinas": Chingas que se llevan los presos a las 5 de la mañana, a la una y a las 6 de la tarde, y consiste el limpiar sus áreas comúnes para dejarlas rechinando de limpio.

12:36pm.- "Chicharroneros":  Dentro de las fajinas hay cubeteros (los que echan agua con cubetas, no se necesita ser genio para saber eso) escoberos, sí, así es, los que le chingan con las escobas y los chicharroneros, los que secan todo el piso con camisas viejas, suéteres o trapos, pero usted se preguntará ¿qué tiene que ver el chicharrón con la actividad de estos higiénicos pillos secadores? Pues que los trapos que agarran para secar son los mismos que usan como jergas para que los presos se limpien los pies o escupan sus buenos gargajos sobre esa tela, al final, cuando los chicharroneros van por esos trapos para secar, su consistencia por tanto gallo es como de chicharrón = a chicharroneros.

12:41pm.- "Qué pase por las 3": Pa pronto, ser chicharronero es igual a ser el más pendejo del grupo, porque si te atrasas secando un custodio te da tres chingadazos con un palo de 5 centímetros de grosor en la mera punta, y como son tres por menso, se le dice: "que pase por las 3"

12:43pm.- "Niveles":  Dentro del reclu hay niveles que van del uno al cuatro, en el uno están los procesados, los que no son culpables ni inocentes si no todo lo contrario, y en el cuatro están los sentenciados, tipos que no tienen nada que perder y que, muy amable y profesionalmente, los custodios dejan bajar hasta el nivel uno, para que intimiden a los de nuevo ingreso, ¡ que chingón es nuestro sistema penitenciario, me cae, lleno de gente preparada y con criterio!

12:50pm.- Por fin llegamos a nuestro destino, quizas si el taxista hubiese comenzado platicando lo del Reclusorio me cae que no me bajaba, pero perdió mucho tiempo en su yerno el carnicero y su nieto el limitado pal fucho, pero al menos nos dio tiempo para armar  la crónica de un taxista.

Marisol Valles García, así nomás!!!!

Antes de saber de la mujer que da título a esta entrada, yo siempre pensé que en México no había fémina más valiente y temeraria que Lola la Trailera, que la única hembra que se le ponía al pedo a los hombres era Paquita la del Barrio, ó mamá Chuy, la jefa del Bobby Larios, era el modelo a seguir de la mujer mexicana, ¡¡¡¡pero NO!!!!, desde el violento e inseguro norte de nuestro país llega Marisol Valles García, una mujer que viene siendo la "Juan sin miedo" del sexo débil, porque fue nombrada como la mera mera de la policía del municipio de Práxedis, Guerrero, en el Valle de Juárez, allá en el mero Chihuahua, cuna del queso, de los perritos chiquitos y de harta harta violencia sin freno.

Les decía, hacerse cargo de esa policía que cuenta nomás con una patrulla, tres rifles automáticos, una pistola, 3 resorteras y dos enváses de "Jarritos" vacíos,  es como para temblar de miedo, porque si el equipo es de risa, los elementos son una lágrima: namás 13 valientes que se uniforman de polis todos los días para enfrentar a vatos que tienen el mismo arsenal ¡¡¡¡pero cada uno!!!; cabe mencionar que de los 13 polis 10 son mujeres y el resto 3 locos más, y tienen como misión cuidar a los 8 mil pobladores de la región de todos los pinches pillos, narcos, secuestradores, homicidas, violadores, sicarios, extorcionadores, políticos, reggeatoneros y de los Cárteles suavecitos de Juárez y Sinaloa, uffff...

Con un panorama tan poco alentador la "Mujer Maravilla" de nombre Marisol Valles García, decidió dejar de quejarse y mejor se puso a actuar para meter en cintura a tanto cabrón que no se anda quieto por esos lares; otro dato interesante antes de que se me pase, es que la Marisol namás tiene 20 añitos, apenas va a terminar la carrera, es madre de un bebé de meses y está matrimoniada...

Sin duda esta mujer es neta neta un ejemplo que se traduce en una luz de esperanza dentro de un panorama oscuro lleno de malas noticias; de cuates esperemos que la Marisol sea parte de las noticias buenas y que por su chavón, su marido, su familia, sus 13 policías, sus 8 mil habitantes, sus ideales, sus huevotes y todos sus fanssss no pase a ser noticia de la nota roja, que así sea!!!

La Marisol con su buen macanón pa intimidar a los pillos

Jaime Moreno y algunos accidentes televisivos más!!!!

Amigo lector, hoy Domingo por la mañana lo invito a que abramos un espacio sano de crítica ojetiva en este blog, dirigido a 3 personajes públicos bizarros que de vez en vez inundan nuestra pantalla de TV, y que con su simple presencia causan el vómito o la risa casi de manera involuntaria, ya sea por su imágen o por sus antecedentes;  sin más ni más el primero en esta lista de accidentes televisívos es el gran Jaime Moreno:

1.-Jaime Moreno: Éste compa ha vivido su existencia dentro de la delgada línea entre lo ridículo e inimaginable, al nombrarse el descubridor de todo el talento de Lorena Herrara (uy, que honor) ó apareciendo a cuadro pedísimo en un MP haciendo uso de su prepotencia creyéndose influyente en la alta esfera de la sociedad mexicana, cuando seamos honestos, los años 70´s ya pasaron, época en la que tuvo su mayor "esplendor" este compa que cotizaba en dólares su famosa barba partida, decían los muy enterados que el buen Jaime en lugar de dar besos soltaba punes; otra situación de pena ajena fue la que protagonizó, hace algunos años, con Andrés García, otro viejito loco y decadente igual que él, cuando los dos se retaron a un duelo a "muerte" ¡ hágame usted el favor!...

Pero neta neta, mi Jaime Moreno ocupa la posición número uno de este conteo por unas fotos que su servidor vió en una revista de chismes, de esas que son los placeres culpables de toda la sociedad mexicana al momento de ir al baño, bueno, el punto aquí es que las fotos de este señor que ya ronda los 60 años aparece ¡ en tanga roja ! creyéndose deseado, cuando sus pechos ya están más guangos que un sweater de niño de primaria pública (al menos yo llevé el mismo pinche sweater los 6 años de la primaria) pero por respeto a la vida animal evitaré poner esas fotos, en cambio les dejo un fragmento de la nota en donde la policía del DF detiene al gran Jaime Moreno bien chachalaco, para que vea usted, porque es el campeón de los accidentes televisívos.

Detienen alcoholizado a Jaime Moreno

SUN-AEE
México.- El actor Jaime Moreno insultó a una mujer a la que, ebrio, chocó su auto y la calificó de “viuda desconsolada que le hace falta amor y consuelo sexual” y, refiriéndose a los policías que lo detuvieron dijo que “son una bola de tontos”, por lo que ofreció sus servicios a Marcelo Ebrard “para que mejoren su desempeño”.
A pesar de que el médico legista de la 31 agencia del Ministerio Público dictaminó que se encontraba en estado de ebriedad, frente a fotógrafos y reporteros aseguró “no estoy borracho, estoy contento... sólo he tomado Coca Cola



Jaime Moreno - Versión Daktari

2.-Carlos Eduardo Rico: 

Señores, una imágen dice más que mil palabras, el señor de la foto de arriba se dice ser comediante ¡ FALSO !, ese compa no hace reír ni al más simple de mi familia, miren, a fuerza de ser sinceros verlo en la tele es igual a una patada en los huevos, es más malo que la carne de puerco en vigilia, pero lo que me hizo ponerlo en el pedestal de los accidentes televisívos fue cuando ingresó a Big Brother VIP, no me pregunten de que año, pero la cosa es que éste tipo en su afán de hacerse el chistosito y que todo mundo diga: "ay pero que chispa", fue cuando a la hora de dormir el muy mamón sacó de su maleta un mameluco del Hombre Araña ¡ hágame usted el favor!... Imáginen a un hombre entrado en años vestido con ropa de bebé; eso y el Pato Zambrano pidiendo que Irma Serrano le abra la puerta de su casa es lo más patético que he visto en la televisión hecho por mexicanos.

Así que por salud mental si ven a Carlos Eduardo Rico en la tele hagan caso omiso a sus chistes y rieguen agua bendita en su casa, no vaya a ser que un hijo le salga igual de babotas que el señor Rico, que más que Rico es bastante desabridito.

3.-Laura Bozzo: Hablar de Laura Bozzo es hablar de Carlos Eduardo Rico en mujer ¿cómo es posible que una cosa toda escualida y fea tenga el poder de estar en la tele?, y dejen lo fea, lo carente de neuronas que existe en su cerebro para hacerse llamar "la defensora de los pobres" ¡ hágame usted el favor !...

Pero seamos honestos, la famosa señorita Lauuuuura, está en el lugar número 3 de esta lista bizarra gracias a que ella y su equipo de simios llevaban hasta nuestra casita (le ruego a Dios que ya no lo haga) supuestos "casos" que a más de un morboso interesaba y a más de un millón nos causa risa, como por ejemplo:

* "Mi esposo me hizo brujería para dejarme ciega y no poder ver que me engañaba con mi hermana"

* "Mi papá me corrió de la casa cuando le dije que era gay, años después me enteré que mi papá era novio del señor del gas"

* "Mi suegra me echó tierra de panteón en los calzones para no poder darle hijos a mi marido"

* "Mi mamá me obligó a tener relaciones sexuales con mi padrino adentro de un puesto de jugos de naranja y betabel"

Por esto y más, la señorita Lauuuura, es un accidente televisívo, o usted ¿qué opina?

Mención especial merece Doña Carmelita Salinas y su lengua más larga que la carretera Federal a Tijuana, con sus hálagos y opiniones más falsos que un billete de 30 pesos, y para cerrar hagamos mención también de Paty Lú y Luz Elena González, la primera una ex Jeans que ora le canta a los niños dividiéndo su tiempo pa entretener políticos y la segunda, una señora que le "canta" a los niños haciendo la delicia de los padres con sus pronunciados escótes, como por ahí dicen: "zapatero a tus zapatos".




Luz Elena González. Con esa imágen casta y pura le canta a los chavitos

 Mis carnales mi trabajo está hecho, espero su muy valiosa y ojetiva opinión con respecto a estas líneas o con sugerencias para hacer más grande la lista de Jaime Moreno y algunos accidentes televisívos más.  

Del facebook a la conquista del sur y el capitán Justicia antreando

Mis carnales, de nueva cuenta por acámbaro reportando para la tropa que satura mi mail pidiendo más publicaciones de su servilleta, tal cual pide agua el sediendo o Asepcia cápsulas los pubertos, pos les daré gusto, así pues, tomen asiento y chútense tres historias de la Covacha del papayas...

1.-Facebook: Mis respetos pal compa que ideó esta madre, la herramienta ideal para toda la delincuencia organizada, no puede ser que existan compas tan lelotes que pongan a merced de los secuestradores, de los pillos y de los extorcionadores telefónicos todos sus datos, su foto (pa que no fallen con la víctima en potencia) su fecha de nacimiento, apellidos, apodo y hasta ponen con quién están casados, cada cuando copulan y si tienen pellejitos entre los dedos del pie... ¡¡ zas !!!

Y eso no es lo peor, lo peor es que los usuarios de esta arma del Diablo ponen fotos en la que parece que la tristeza no existe en sus vidas, y sin hacerle al matemático no dudo que el 99.9 % de los millones que usan este chunche ponen todos sus momentos lindos, los momentos felices, a sus seres queridos y la mamá del muerto, haciendo sin duda que el mentado Faceboook sea un espacio aburrido y ordinario, digo, ¿por qué no poner momentos que sí nos marcan y nos dejan ver como simples humanos con errores y aciertos?, como por ejemplo:

• "Aquí están mis papás firmando su divorcio... ¡ que momento! "  
• "éste es mi perro el Shagy justo antes de morir atropellado por un vocho... Si tan sólo le hubiese puesto su cadena, ya ni modo" 
• "Aquí estamos con mi hermano en el reclu, justo después de haber sido acusado de robo con violencia, pero aún así es mi carnal favorito"
• "Dr. Bonifacio, ¡ gracias por sacarme esa uña entarrada ¡ sin dolor !
• "Este es mi cachete bien rojo después del cachetedón que me dio mi jefa después de encontrarme con mi primo tocándonos"

En fin, amable lector, en sus manos está que el Facebook se convierta en un espacio más chispa y más útil pa echar la broma en la reunión social, mientras tanto péguenle a la siguiente historia, que nos llega del sur pal centro del país.

2.-Exportando el chiste jocoso a la tierra del Sub Comandante: Hace cosa de 11 meses su amigo el Papayas en compañía de su buen compadre y amigo Il Wemes, nos llegó la invitación desde el sur de nuestro surrealista México para compartir con los escolapios de una Universidad nuestros conocimientos sobre el chiste y lo que viene siendo como escribirlo a nivel masivo pa que la gente tire la risa jocosa; la cosa sonaba como que difícil, porque la neta los públicos masivos me ponen un poco espeso, pero cuando nos dijeron que el jale era todo pagado, traslado en avión, hotel 5 estrellas y sobre todo bebída etílica de la región pues yo ya estaba más puesto que un calcetín en el aeropuerto con mi buena caja de jabón Roma que guardaba mis prendas más íntimas, mi pasamontañas y un buen espacio para los jaboncitos, batas, toallas y chanclas que todo mundo nos clavamos al dejar los hoteles.

La cosa es que llegamos a la tierra prometida: Chiapas, llamado por algunos como "La última frontera" rodeada de... NADA... pinche aeropuerto está bien erizo, y alrededor del mismo no hay nada, parece la boca del diablo, yo ya me quería regresar, digo, en primera mi compadre y yo ni sabíamos de que ibamos a hablar, mi cel no agarraba señal chida y el compa que nos recibió era un gordito puto, razones suficientes como para dar la media vuelta y regresar a casita, pero bueno, ya instalados en la camioneta la cosa cambio cuando entramos a la recepción del Fiesta Americana, digo, la cosa iba mejorando, tampoco es el Four Seasons, pero pos ta decente, ¿decente? ¡¡¡¡ paren las prensas !!! a mi compadre y a su servidor nos tocó la suite presidencial, no, no, no... y de vecino de suite estaba un compa famoso con el piano, no, no era Juan Torres y su órgano melódico, era el Raúl Di Blasio ¡ ay papá!, la cosa se estaba poniendo buena, una par de días más y sí me andaba nacionalizando chiapaneco.

En fin, con la vista panorámida de Túxtla Gutierrez como fiel téstigo del inicio de la conquista mi compa y yo, como buenos mexicanos, nos dimos a la tarea de redactar nuestra conferencia faltando apenas unas cuantas horas para entrar a escena, pero a fuerza de ser sinceros la euforía de la suite, los nervios de la conferencia y los tragos gratis hicieron un cocktel explosivo que terminó al otro día preguntándonos ¿qué vamos a decir en la conferencia? yo de manera precavida tenía mis pompis pintadas con ojos y boquita para hacer la graciosa aparición del Señor Cachetes frente a todo el público...

¿Cómo nos fue en la conferencia? Sólo les puede decir que el público nos aplaudió, no sé si fue porque dijimos que ya nos íbamos o porque sabían que después de nosotros seguía Fer Gay y Mariano Rivapalacio, gente un poco más famosa que nosotros, supongo; cómo sea que sea cumplimos exportando el chiste jocoso a la tierra del Sub Comandante.

3.-CAPITAN JUSTICIA ANTREANDO: El Capitán justicia no descansa, y como todo súper héroe tiene su debilidad: el Torres X, un brandy que lo hace pasar de lo sublíme a los ridículo en cosa de segundos, el punto aquí es que yo en compañía de mi mujer asistimos a un cotorrón y barato after llamado: "Pedro Infante no ha muerto" pal que lo conoce sabrá que está encima de una taquería y a lado del "Calígula", un lugar en donde bailan chicas de moral distraída haciendo las delicias de los caballeros faltos de amor, en fin, ya que lo ubicaron les cuento que la cosa ahí se pone chispa, hay buenos tragos, ambiente post oficinista, cantantes frustrados que hacen las delicias del público cuando, víctimas de la peda, se ponen a cantar en el Karaoke, una cosa de lágrima que produce un alto porcentaje de pena ajena y algunas risas perdidas.

Bueno, la cosa es que mi mesero, al que esa noche bauticé como el Joaquíncillo, me abastecía bastante jefe de buen licor, pasadas dos horas y con la pena ajena ahogada en el brandy pos me da por bailar al ritmo que me pongan, mi mujer me hace segunda, pero por una extraña razón lo hace con una bolsa de papel en la cabeza, así de divertida y excentrica es mi mujer... En fin, la cosa es que de repente, mi agudo sentido del oído estaba muy fino esa noche y escuchaba de manera pertinente los gritos alocados de una señorita, fijé mi vista nocturna y empecé a buscar a esa dama más borracha y gúila que la Sandra Montoya y Paty Munóz juntas, y ahí estaba, a unos metros de mí, haciendo pasar un rato chispa a todo aquél que iba sin pareja, entonces yo, salvaguardando las buenas costumbres y en nombre de la decencia, empecé a hacer comentarios sobre esa chica con mi mujer, la verdad no sé en que momento dije tan fuerte: ¡ que saquen a la puta ! que de repente sentí tremendo cachetadón en mis rosadas mejillas que hicieron que mis lentes salieran volando, en ese momento el capitán justicia se había reducido a un pobre invidente que buscaba de manera desesperada sus lentes por el suelo, mientras que unos centímetros arriba se armaba la cámara húngara...

¿El final? pues nada, que gracias a Dios los guarros del "Calígula" entraron a poner órden a ese antro de la perdición, mientras que yo seguía buscando mis lentes y mi mujer hablaba con un guarro para que le hiciera de escúdo humano protegiendo mi integridad, porque ya con mis lentes puestos y mi mejilla menos roja, me enteré que la que me golpeó era la señorita a la que yo le estaba gritando, minutos antes, groseros improperios mientras bailaba y que la muy ruda me estaba esperando afuera para liquidar mi otra mejilla; gracias a Dios el pánico no hizo presa de mí y seguí bailando al compás de grupo Niche esperando que la golfona ruda se calmara para que el Capitán Justicia siguiése antreando. 

Mi amigo el Güero

En nuestro México es muy común suplir el nombre del pila de nuestros cuates, vecinos, familiares o compañeros de trabajo por los ya clásicos apodos; de ley usted amigo lector, debe de conocer en su muy selecto círculo social en el que se desarrolla diariamente a un "Chino", "Pelón", "Gordo", "Negro", "Pelos", "Enano" o el clásico de clásicos: "El güero"...

Nos detenemos en ese apodo para conocer y platicarles de mi amigo "el güero", que a fuerza de ser sinceros es fecha que no sé cómo se llama a ciencia cierta, las leyendas urbanas dicen que realmente se llama Beto, otros Alberto, y los que juran conocerlo desde la cuna afirman tal cual Mizada Mohamed al momento de dar sus horóscopos, que el güero se llama así: el güero...

La cosa es que "El güero" es mi vecino, y de unos años a la fecha parlamos de fútbol, la inseguridad de la colonia y de su poderoso triciclo azúl turqueza con coquetos tropiezos de óxido en varias partes de su cuerpo de tubos, bellamente adornado con su buen par de cuernos al frente de su todocamino y un retrovisor con cristal que combina de manera sutíl su fino cristál cortado con pedacitos de hiurex, como podemos ver mi amigo el güero es todo un lord que se habla de tú con la clase y el buen gusto.

Su ocupación va de la mano con su refinado entorno: elabora muñecos de plástico en una fábrica clandestina, tan clandestina que su pago a veces suele ser inexistente, pero él sigue ahí porque no gasta en pasajes, sale a las 3 de la tarde y cada que lo mandan por un encargo le dan 20 pesos para unas galletas y su buen refresco, sin duda, una propuesta económica laboralmente hablando que usted, estimado lector, dudo mucho que rechazaría.

En uno de mis encuentros con mi amigo "El güero" me platicaba que recorre en su triciclo distancias que sólo drogado yo recorrería, pa no hacerles el cuento largo se viene aventando a pura pedaleada limpia sus buenos 25 kilómetros, no, no exagero, así de intrépido y temerario es mi amigo "El güero", tan pedero y seguro se siente en su poderoso triciclo que no duda en írsele cerrando a los microbuseros, ¡ ese es un hombre y no pedazos !... En uno de esas carreras de gladiadores romanos del 2010 me platica, que alguna vez se le cerró tanto un microbusero que le clavó uno de sus cuernos en toda la parte frontal de su unidad, no, no, no... yo desde que Zague falló un gol cantado en contra de Noruega en el Mundial de 1994 no me sorprendía tanto con una mamada ajena a mi capacidad de asombro...

¿Quieren saber más del güero?... "El güero" tiene como unos 9 hijos y no tiene mujer, razón por la cual se da licencia de comprar su buen periódico "El Gráfico" para checar damas de compañía que estén al alcance de su bolsillo y de su buen gusto para satisfacer sus necesidades de hombre, digo, está en todo su derecho, aunque a fuerza de ser sincero espero que la chica que él elija a cambio de 60 pesos esté bien vacunadita, porque mi amigo, entre sus múltiples cualidades, no está la de bañarse muy seguido, y de los dientes mejor ni hablamos, tiene más capas que el Santo, pero él las tiene de sarro, una chulada!!!!...

Sin duda, para que su vida adquiera un sentido y una razón debe de conocer a mi amigo "El güero"...

Foto histórica: Año del caldo / El primer triciclo de el Güero

UNA DE TAXISTAS:

Y ya de salida les cuento algo que me surrá las orejas, cada que uno aborda un taxi le ruego a Dios no toparme a un chofer con su pinche radio hablando con sus compas pura pendejada, dicen mucho y a la vez no dicen nada, y pa acabarla de amolar su radio produce una frecuencia tan estruendosa que en lugar de escuchar tienen que descifrar las jaladas que se dicen entre ellos; para usted amable ciberlector que ha tenido la fórtuna de esquivar a estos ruletas representantes de Cervántes en frecuencia hertziana y desconoce de lo que le hablo, aquí le dejo un pequeño texto de sus singulares diálogos que se avientan (cuando lea los diálogos imagine a la par un pinche ruidito molón todo el tiempo)

Mi taxista: Voy a la 3 con cuatro apenas saliendoooooo...
Otro taxista: Muy bien parejita... échale puro guacamoleeeee...
Mi taxista: Hay voy que se me vuela el chongooooo...
Otro taxista: Sale pues, vamos avanzando y vámonos derechoooosss...
Mi taxista: Estás de a 8... vámonos pues, a dar buen serviciooooo...

Y así todo el pinche camino ¡es para volverse chango!... que esto que el otro fue un placer haber estado con ustedes, abrazo y nos seguimos leyendo, y ya me voy ¡¡¡ antes de que se me vuele el chongooooo!!!!

"VECINOS" - LA BOMBA (PARTE 3)

La tercera y última parte de "La bomba", próximamente una nueva entrada de "Vecinos"

"VECINOS" - LA BOMBA (PARTE 2)

He aquí la segunda parte, la cosa se empieza a poner color de hormiga para Luis porque... Naa, mejor véanlo y sigan disfrutando...

VECINOS "LA BOMBA" (PARTE 1)

Mis carnales, aquí les dejo una serie de 3 videos que forman "La bomba" un capítulo del sit com mexicano "Vecinos" y que su amigo y servidor el Papayas JC escribió, junto a su compadre Il Güemes, échenle un lente y opinen sobre esta joya de la comedia... ¡¡¡Que lo disfruten!!

La fé mueve montañas... Incluso microbuseros!!!

Mis carnales, a continuación se pueden chutar una historia bastante maciza en donde una viejita con rosario en mano, fue más efectiva y potente que la fuerza y poco cerebro de 2 microbuseros con poco sentido común y mucho estrés, tomen aciento que hay les voy:

Era un jueves por la mañana, yo, como todos los días, viajaba en el sistema de transporte público del DeFectuoso, eso sí iba sentadito como todo un chingón leyendo mi Diario Record... La cosa es que ya saben, todo ordinario, nada fuera de lo común, hasta que en una curva muy cerrada un hambriado simio que manejaba una unidad igual que en la que yo merengues viajaba se nos cerró buscando ganar un pinche pasaje de 3 pesos con 50 centavos, poniendo en riesgo a no menos de 50 cristianos que nos dirigiamos a hacer girar los engranes para que avance este país... La cosa es  que el chofer que manejaba el camión onde yo venía se sintió provocado por ese simio y tons le metió fondo a su acelerador y  fue, digámoslo de alguna manera, a cazar al simio del otro camión... Mientras eso pasaba yo seguía hojeando mi periódico leyendo no se que pepinos, hasta que de repente se escuchó un ruido extraño... Justo en ese momento se comenzó a  oler por todo nuestro camión un cierto aroma a incertidumbe mezclado con temor, (que suplió por un momento ese aroma a chancla de hule que tienen los camiones)  ya que el simio, que al principio se no cerró valiéndole madres nuestras vidas, se le volvió a cerrar a nuestro chofer, acto seguido detuvo su nave y se bajo de su unidad para dirigirse  a nuestra unidad con un bate en la mano y con cara de "Te voy a partir tu madre"... tons más de uno dijimos: Se van a armar los putazos... Yo la neta andaba medio neuras, porque ya taba medio atrasado pa llegar a mi trabajo, cosa que para ese momento no le importaba a nadie, porque toda la atención se centraba en las demandas del simio hacia nuestro chofer: "Me pagas mi retrovisor o te rompo el tuyo"... La expectación crecía al esperar una respuesta valiente de nuestro chofer, la cual fue: "Pues rómpelo"...

 

En medio del desencanto por saber que un PUTO manejaba nuestra unidad el simio dijo: "Págamelo o nos rompemos la madre"... Eso ya calienta, y como en un juego de tenis todos al mismo tiempo volteamos a ver a nuestro chofer, digo, ya lo están amenzadando merol... Nuestro chofer dijo: "No te pago"...Sin siquiera mirar a los ojos al simio, reforzando la teoría que era un PUTO nuestro chofer... La cosa se estaba poniendo color de hormiga, hasta que su amigo el papayas con aires de Super Barrio me decidí a pararme y me dirigí al simio, le dije: ¿Cuánto vale el retrovisor pinche simio hijo de puta madre?, (lo de pinche simio hijo de puta madre, no se lo dije, pero lo pensé, que es peor)... El simio me dice: "son 80 pesos", y mi chof, el PUTO, dice, "te doy 20"... en lo que el simio hacía que su cerebro se percatara que para satisfacer su demanda hacían falta 60 pesos, yo merengues aproveche para mirar mi cartera y con un billetón parar el pedo... pero jijos, cual fue mi sorpresa que no tenía más que puros papelitos y cero billetes... tons dije: Se van a armar los putazos... Para ese entonces el cerebro del simio le mando un impulso nervioso a sus manos y empezó muy amenazante a mover su bate como buscando la choya de mi chof, exacto, EL PUTO... todos nos preparabamos para lo peor hasta que una señora digna representante de la tercera edad comenzó a rezar dentro del camión... Imaginen la escena, el simio y mi chof, EL PUTO, discutían sobre el pago del retrovisor, yo me aflijía el saberme sin un varo, los gritos de dos que tres reventadores en los asientos traseros eran: "Ya partanse la madre... pero hasta la base"... La tensión seguía. la doña rezaba cada vez más fuerte, la cabeza de mi chof comenzaba a ser el objetivo preciso del bate del simio, yo seguía sin un varo... Hasta que la doña rezadora dijo: "yo le pago jóven, pero no se vayan a pelear, no me gusta ver a los hombres pelear"... La señora comenzó a sacar su dinerito y los dos chof, el simio y el PUTO  a la voz de: "no madre como cree, no madre, así dejelo", apoyados por otros pasajeros que decían:  "no, no pague madre, déjelos que se agarren a putazos"... La doña rezadora seguía juntando sus pocos pesos, el simio algo apenado se bajo de la unidad con la cara de la derrota, al ser doblegado por la fé y la buena voluntad  de la señora, mi chof, EL PUTO, volvió a respirar y sus testículos regresaron a su lugar, no así su hombría, la señora rezadora se sentó tranquila y fue el foco de  admiración de todos los pasajeros, yo namás regrese a mi lugar con más pena que gloria, abrí de nuez mi Record y pensé: La Fé mueve montañas... Incluyendo microbueros...

 

Guía básica del amor (según su servidor) Parte 1

Antes que otra cosa vamos a meter en contexto el título de este mi blog, ya que no quiero que me tomen por un vulgar Jordi Rosado que piensa que lo que escribe es la neta dentro de la vida de los "chavos"... En primera un tipo como Jordi Rosado hace más de 20 años dejó de ser "chavo", y en segunda... pos la neta no hay segunda porque ta cabrón que un cuarentón le diga como comportarse a un puberto de 15... pero en fin... Mi pez va más por el lado de como con  el paso de los años te das cuenta que neta, neta, el amor y la razón namás no se llevan ni a putazos, aunque existan etapas de tu vida en donde no sabes distinguir los mensajes ocultos de la razón y te vas con la finta del pinche amor ... Entendido el punto aquí les va la primera parte de  una guía básica de 10 pequeños apartados para tomar en cuenta y que neta recopilé de testimonios de compas que han pasado por las mismas penas... Así qué espero les sirva de algo... Y si no les sirve de nada, pos acá de carnales y con todo respeto: HUEVOS.

SITUACIÓN: Después de un largo rato que no ves a tu nena porque ella tiene más de 2 meses que te mandó al carajo, tú, a base de dos tres trucos dramáticos "conmovedores" pos consigues verla de nuevo, la cosa es que tu nena en vez de extrañarte más la neta ya se ha olvidado gacho de ti, es cuando entramos al juego del Amor VS la razón, teniendo como base esos antecedentes esto es lo que pasa:PUNTO NUMERO UNO: "PERO UNA COSA SI TE DIGO: NADIE TE VA A AMAR COMO YO EH, NADIE"


EL REENCUENTRO: Han pasado dos horas de tu "feliz reencuentro" y namás te das cuenta que tu nena no se dobla ni con el poema de Paco Stanley que le acabas de leer y que comienza a empreder la retirada del lugar con un: "Ya es tarde, me tengo que ir"... Tú usas de manera desesperada uno de tus últimos recursos y le dices con tintes dramáticos en tu voz la muy gastada frase de: "Pero una cosa si te digo nadie te va a amar como yo eh...Nadie... Tú piensas: "A webo, esa frase la va a hacer pensar y en dos segundos la tendré en mis brazos diciendo: "Tienes razón mi amor, perdóname, que tonta fui"... Ella se detiene un instante, te voltea a ver y solo te dice: "Ah... y un favor, evítate marcarme a mi celular"

EL AMOR 0 puntos VS LA RAZON 1 punto.

SITUACIÓN: Después de ese sutíl "No me marques al cel"... han pasado 15 días, suficiente tiempo como para volverle a marcar, según el amor, ya que dices: "A webo que de segurito está pensando en mi, pobrecita, le voy a marcar"...Todo parece ir bien... Pero ohhhh grave error, cuando ejecutas ese razonamiento estás en un pinche antro rodeado de tus amigos y con dificultades al hablar producto de los 12 bacachos que le has metido a tu cuerpo desde hace un par de horas... Llega un momento que la razón aparece en ti y te dice: "No mames guey... bien clarito te dijo que no le marcaras"... Por un momento parece ser que entras en razón... Pero escuchas otra voz que te dice: "Márcale cabrónnnnn, si esa vieja se nota que te quiere un chingo, no sea putooooo", y esa frase poco melosa no es precisamente el amor, son todos tus amigotes que están más jarras que tú... Todavía les preguntas: "¿Ustedes creen?... A los que ellos contestan: "A webitoooo, mano... así son las viejas, te dicen que no les marques, pero en el fondo se mueren de ganas de escucharte... ¿A poco la vas a hacer sufrir con el látigo de tu desprecio?"... Tú de menso todavía: "No, no,no yo sería incapaz de lastimar al amor de mi vida"... Dicho lo anterior te armas de valor gracias a los "geniales consejos" de tus compas peperepes y a los primeros acordes de "Gavilán o Paloma" del José José que se escuchan en el antro... Emocionado les dices a tus cuates "Puta... esa canción era nuestra canción"... Todos "Pues márcale, no pierdas tiempo"... tecleas el número, suenan un par de tonos y te contesta...Ella: "Bueno"... Tú haciendo un esfuerzo casi sobre humano logras decir: "hooo...hoo HOLA... OSHE MI AMOR, ESCUSHA ESHTA CANSHIÓN BEBÉ... ES NUESHTRA CA CA CA CANSHIÓN, TE EGSSSSTRAÑO MUSHO, MUSHO, MUSHO... ¿TÚ ME EGSTRAÑAS BEBÉ?... De repente solo escuchas del otro lado amigables tonos que te indican que tu amada te colgó... Tú te quedas con cara de pendejo y vuelves a marcar... La única voz femenina que escuchas es una que te dice que el número telcel que usted marcó se encuentra apagado o fuera del área de servicio... intente más tarde... Las lágrimas empiezan a recorrer tu rostro, todavía un cuate poco deductivo te pregunta: ¿Qué te dijo?... Tú ocultando tu derrota dices: "Creo que se le acabo la batería"... Otro de tus amigos, el mismo que te dijo que marcaras te dice: "También tu de wey... ¿pa qué le marcas... ya ves como son las pinches viejas, vente, mejor vamos a seguir chupando" EL AMOR 0 puntos VS LA RAZÓN 2

En fin mis carnales, la neta estas cosas del amor da para escribir un buen de barrabazadas que hacemos cuando no entendemos los re claros mensajes que te dice la razón, y de manera terca nos vamos por lo que te dice el amor, en fin, en 7 días me permitiré publicar los puntos 3 y 4... Espero sugerencias, mientras tanto me voy con un consejo que del Mastuerzo, bataco de la H.H Botellita de Jeréz y que dijo: "Si estás enamorado de alguien que no te pela, lucha, lucha con todas tus ganas por esa persona... Porque al final, de todos modos jamás te va a pelar"... Baygón

PUNTO NUMERO 2: LA LLAMADA EN ESTADO ETÍLICO

Lo molesto con su pasaje joven!!!

Ahora sí, de manera oficial les presento mi primer texto de este bonito sitio, muy moderno, funcional y bastante coqueto, porque les he de ser sincero que las historias anteriores son de mi myspace que cada día es superado de fea forma por el twitter y las mariconadas del facebook, así que antes de que me lleve entre las patas el olvido del myspace me mudo con los bloggeros...

En fin, dicho lo anterior permítanme generar contenido barato en sus vidas con algunas de mis historias cotidianas que me han pasado factura a lo largo de mis 29 años de vida y que se mantienen frescas en mi mente, como esta primera que les cuento, tomen nota:

* "Lo molesto con su pasaje joven": Desde aquél lejado 2005 que su servidor empezó a ser considerado como persona economicamente activa, para efectos de la Secretaría de Hacienda, pues empecé a sumárme a la irracional ola de consumismo a lo puro menso que hace y hace más grandes las arcas del capitalismo tan manchego que tenemos, pero ¿qué les digo? uno que es producto de la clase media aspiracional  y que se da cuenta de repente que en su billetera lo que hace bulto ya no son estampitas de los rufles, tarjetas del metro, pruebas de perfúmes caros, calendarios con todas las líneas del metro, tazos y fotos de la familia, si no que POR FIN lo que ocupa espacio en su cartera con el escúdo de las Chivas son billetones que te dan la posibilidad de transformarte de ser un simple espectador detrás de un aparador, a entrar a la tienda y preguntar si el objeto del deseo está a la venta en abonos chiquitos...

En fin, entre esos "objetos del deseo" que por años se sueñan y que por momentos se está al alcance de tus manos está un carro, es correcto, el sueño de más de uno que ya gana varo es: comprarse su carrito; para así decirle adiós a las colas (me refiero estrictamente a las congregaciones groseras de gentesss que esperan por el transporte público formaditos en fila) tambor olvidarse de los ambulantes, arrimones de rifle, robos hormiga, cáfres del volante que piensan que transportan marranos en lugar de pasaje, en fin, olvidarse de todo ese mundillo que encierra el transporte público y cambiarlo por la comodidad de un carro, tu propio carro, para así echar rostro, salpicar a los pobretones que esperan micro en el parabús con agua puerca de charcos, recorrer Tlalpan con total decisión de pararte donde quieras para ver la mercancía y no estar atenido a las subidas y paradas del micro que te lleva ¡ no más !...

Bajo esos pensamientos su amigo el Papayas visitó por vez primera una agencia de autos con el objetivo de elegir el auto de su agrado y no sólo para entrar a ver a las señoritas de curvas bien definidas bailando chabocho a ritmo de la música tropical que se dispara de unas bocinotas con el fin de atraer al potencial consumidor de una nave; bueno, yo ya estaba dentro de esa agencia de Chevrolet, buscando el auto que fuera con mi estilo de vida, austero pero con onda, pequeño pero chispa y de 5 puertas para vender los fines de semana arroz con leche, flanes y gelatinas de temporada, por aquello de las entraditas extras; pensar en una Suburban Diamond Edition era cosa de locos, pensar en un Chevy era la opción y más aún cuando mi simpática y bien comida vendegorda me dijo: "con 10 mil pesos de enganche la semana que viene usted tiene ese Chevy negro que siempre ha soñado"... Cuando escuché esa dulce frase, rápido se posicionó como lo más grande y feliz que había escuchado hasta ese momento en mi vida, ya ni quien se acordara de la sensación de bienestar que en su momento me provocó el escuchar a mi maestro de cálculo integral decirme: "pasáste con 6 el exámen extraordinario, no sé como le hiciste pero no te vas a segunda vuelta"... Yo salí feliz de esa agencia, aunque mi regreso a la siguiente semana deparaba algunos cambios en el plan de vuelo original....

El viernes previo al sábado de gloria que sería poder pagar mi enganche y regresar a casa con mi cochezote nuevo parecía no tener fin, y más cuando ya tenía en mis manos los 10 mil pesotes del enganche ¿qué podría salir mal? un infarto fulminante a mi vendegorda era una opción, ya que su grueso cuerpo y malos hábitos alimenticios la hacían una potencial víctima de esa fea situación, pero no, no pasó naranjas, porque ese día ella estaba allí, metida como ratón en su cubículo, al menos estaba viva, me acerqué a su lugar de trabajo y le dije que ya traía la pachocha ¿ónde firmo?... la vendegorda un tanto cuanto apenada me dijo que perdónnnn, pero que la matríz no le mandó mi precioso y soñado Chevy negro, pero ella SIN FALTA SE COMPROMETÍA  a mandarlo traer el próximo miércoles, si no, se ponía a dieta...

Ya un poco desilucionado y con los 10 mil pesos en el calcetín no sabía qué hacer, porque entre esos 10 mil pesos estaban 20 pesitos pa mi pasaje de regreso pero ¿ónde me sacaba toda la papeliza? ni modo que enfrente de la gordota o en plena sala de exibición, ¿qué iban a pensar los ahí presentes, que me escondo el dinero tal cual obrero después de rayar y que no soy más que un ordinario sin clase? entonces me paré y como dirigido por Dios me fui a los baños del Walmart que estaba a ladito de la agencia de autos para sacar el varo suficiente como pa regresar a casa, la cosa es que mientras estaba en un retrete sentadito, con algo de paranoia por no ser descubierto por algún pillo que me quisiera arrebatar mi fortuna mis orejotas escucharon: "A toda nuestra clientelaaaa le recordamos que todas la consolaaaaas de videojuegos tienen un 25% de descuento pagando en cajaaaaa"... Caray, 25% de descuento en una consola de videojuegos que pa ese momento valía como 4 mil pesos, pero para el varo que traía en mi calcetín la cifra parecía cosa de niños, entré en un dilema: un carro vs una consola, adiós tetris de a 45 pesos que hacía más leves mis viajes en metro, y ni que decir de las revistas de sopa de letras... Digo, 4 mil pesitos, me sobrarían 6 mil, me aguanto hasta la otra quincena y ¡ listo !, arreglado el asunto como buen mexicano pos me entregué al placer de comprar cosas que ni se necesitan pero ¡ a que chingón es comprar esos lujos a los que ni estás acostumbrados pero faroleas como latotas de helado "Häaggen Dazs" o las temporadas completas de "Friends" (una serie que ni veía) y demás frivolidades!!!... y así, ese seductor recorrido entre los pasillos del Walmart terminó con 2 mil pesos, ¡¡¡¡pero en mis bolsillos!!!!, me chuté en una entrada 8 varos que se fueron como el agua entre las manos y que me han condenado hasta la fecha a escuchar cada mañana el agrio y frustrante: "Lo molesto con su pasaje joven"