Del facebook a la conquista del sur y el capitán Justicia antreando

Mis carnales, de nueva cuenta por acámbaro reportando para la tropa que satura mi mail pidiendo más publicaciones de su servilleta, tal cual pide agua el sediendo o Asepcia cápsulas los pubertos, pos les daré gusto, así pues, tomen asiento y chútense tres historias de la Covacha del papayas...

1.-Facebook: Mis respetos pal compa que ideó esta madre, la herramienta ideal para toda la delincuencia organizada, no puede ser que existan compas tan lelotes que pongan a merced de los secuestradores, de los pillos y de los extorcionadores telefónicos todos sus datos, su foto (pa que no fallen con la víctima en potencia) su fecha de nacimiento, apellidos, apodo y hasta ponen con quién están casados, cada cuando copulan y si tienen pellejitos entre los dedos del pie... ¡¡ zas !!!

Y eso no es lo peor, lo peor es que los usuarios de esta arma del Diablo ponen fotos en la que parece que la tristeza no existe en sus vidas, y sin hacerle al matemático no dudo que el 99.9 % de los millones que usan este chunche ponen todos sus momentos lindos, los momentos felices, a sus seres queridos y la mamá del muerto, haciendo sin duda que el mentado Faceboook sea un espacio aburrido y ordinario, digo, ¿por qué no poner momentos que sí nos marcan y nos dejan ver como simples humanos con errores y aciertos?, como por ejemplo:

• "Aquí están mis papás firmando su divorcio... ¡ que momento! "  
• "éste es mi perro el Shagy justo antes de morir atropellado por un vocho... Si tan sólo le hubiese puesto su cadena, ya ni modo" 
• "Aquí estamos con mi hermano en el reclu, justo después de haber sido acusado de robo con violencia, pero aún así es mi carnal favorito"
• "Dr. Bonifacio, ¡ gracias por sacarme esa uña entarrada ¡ sin dolor !
• "Este es mi cachete bien rojo después del cachetedón que me dio mi jefa después de encontrarme con mi primo tocándonos"

En fin, amable lector, en sus manos está que el Facebook se convierta en un espacio más chispa y más útil pa echar la broma en la reunión social, mientras tanto péguenle a la siguiente historia, que nos llega del sur pal centro del país.

2.-Exportando el chiste jocoso a la tierra del Sub Comandante: Hace cosa de 11 meses su amigo el Papayas en compañía de su buen compadre y amigo Il Wemes, nos llegó la invitación desde el sur de nuestro surrealista México para compartir con los escolapios de una Universidad nuestros conocimientos sobre el chiste y lo que viene siendo como escribirlo a nivel masivo pa que la gente tire la risa jocosa; la cosa sonaba como que difícil, porque la neta los públicos masivos me ponen un poco espeso, pero cuando nos dijeron que el jale era todo pagado, traslado en avión, hotel 5 estrellas y sobre todo bebída etílica de la región pues yo ya estaba más puesto que un calcetín en el aeropuerto con mi buena caja de jabón Roma que guardaba mis prendas más íntimas, mi pasamontañas y un buen espacio para los jaboncitos, batas, toallas y chanclas que todo mundo nos clavamos al dejar los hoteles.

La cosa es que llegamos a la tierra prometida: Chiapas, llamado por algunos como "La última frontera" rodeada de... NADA... pinche aeropuerto está bien erizo, y alrededor del mismo no hay nada, parece la boca del diablo, yo ya me quería regresar, digo, en primera mi compadre y yo ni sabíamos de que ibamos a hablar, mi cel no agarraba señal chida y el compa que nos recibió era un gordito puto, razones suficientes como para dar la media vuelta y regresar a casita, pero bueno, ya instalados en la camioneta la cosa cambio cuando entramos a la recepción del Fiesta Americana, digo, la cosa iba mejorando, tampoco es el Four Seasons, pero pos ta decente, ¿decente? ¡¡¡¡ paren las prensas !!! a mi compadre y a su servidor nos tocó la suite presidencial, no, no, no... y de vecino de suite estaba un compa famoso con el piano, no, no era Juan Torres y su órgano melódico, era el Raúl Di Blasio ¡ ay papá!, la cosa se estaba poniendo buena, una par de días más y sí me andaba nacionalizando chiapaneco.

En fin, con la vista panorámida de Túxtla Gutierrez como fiel téstigo del inicio de la conquista mi compa y yo, como buenos mexicanos, nos dimos a la tarea de redactar nuestra conferencia faltando apenas unas cuantas horas para entrar a escena, pero a fuerza de ser sinceros la euforía de la suite, los nervios de la conferencia y los tragos gratis hicieron un cocktel explosivo que terminó al otro día preguntándonos ¿qué vamos a decir en la conferencia? yo de manera precavida tenía mis pompis pintadas con ojos y boquita para hacer la graciosa aparición del Señor Cachetes frente a todo el público...

¿Cómo nos fue en la conferencia? Sólo les puede decir que el público nos aplaudió, no sé si fue porque dijimos que ya nos íbamos o porque sabían que después de nosotros seguía Fer Gay y Mariano Rivapalacio, gente un poco más famosa que nosotros, supongo; cómo sea que sea cumplimos exportando el chiste jocoso a la tierra del Sub Comandante.

3.-CAPITAN JUSTICIA ANTREANDO: El Capitán justicia no descansa, y como todo súper héroe tiene su debilidad: el Torres X, un brandy que lo hace pasar de lo sublíme a los ridículo en cosa de segundos, el punto aquí es que yo en compañía de mi mujer asistimos a un cotorrón y barato after llamado: "Pedro Infante no ha muerto" pal que lo conoce sabrá que está encima de una taquería y a lado del "Calígula", un lugar en donde bailan chicas de moral distraída haciendo las delicias de los caballeros faltos de amor, en fin, ya que lo ubicaron les cuento que la cosa ahí se pone chispa, hay buenos tragos, ambiente post oficinista, cantantes frustrados que hacen las delicias del público cuando, víctimas de la peda, se ponen a cantar en el Karaoke, una cosa de lágrima que produce un alto porcentaje de pena ajena y algunas risas perdidas.

Bueno, la cosa es que mi mesero, al que esa noche bauticé como el Joaquíncillo, me abastecía bastante jefe de buen licor, pasadas dos horas y con la pena ajena ahogada en el brandy pos me da por bailar al ritmo que me pongan, mi mujer me hace segunda, pero por una extraña razón lo hace con una bolsa de papel en la cabeza, así de divertida y excentrica es mi mujer... En fin, la cosa es que de repente, mi agudo sentido del oído estaba muy fino esa noche y escuchaba de manera pertinente los gritos alocados de una señorita, fijé mi vista nocturna y empecé a buscar a esa dama más borracha y gúila que la Sandra Montoya y Paty Munóz juntas, y ahí estaba, a unos metros de mí, haciendo pasar un rato chispa a todo aquél que iba sin pareja, entonces yo, salvaguardando las buenas costumbres y en nombre de la decencia, empecé a hacer comentarios sobre esa chica con mi mujer, la verdad no sé en que momento dije tan fuerte: ¡ que saquen a la puta ! que de repente sentí tremendo cachetadón en mis rosadas mejillas que hicieron que mis lentes salieran volando, en ese momento el capitán justicia se había reducido a un pobre invidente que buscaba de manera desesperada sus lentes por el suelo, mientras que unos centímetros arriba se armaba la cámara húngara...

¿El final? pues nada, que gracias a Dios los guarros del "Calígula" entraron a poner órden a ese antro de la perdición, mientras que yo seguía buscando mis lentes y mi mujer hablaba con un guarro para que le hiciera de escúdo humano protegiendo mi integridad, porque ya con mis lentes puestos y mi mejilla menos roja, me enteré que la que me golpeó era la señorita a la que yo le estaba gritando, minutos antes, groseros improperios mientras bailaba y que la muy ruda me estaba esperando afuera para liquidar mi otra mejilla; gracias a Dios el pánico no hizo presa de mí y seguí bailando al compás de grupo Niche esperando que la golfona ruda se calmara para que el Capitán Justicia siguiése antreando.