"Si yo namás estoy bailando": Un sábado estaba echando la fiaca viendo el panbol, cuando de repente sonó mi celular a eso de las 7 de la noche, era nada más y nada menos que el buen Danny Penetrón que muy atento me invitaba a un evento digno de la realeza: Fiesta de fin de año en una fábrica de trajes, allá en la hermana República de Neza, en donde asitirían todos y cada uno de los empleados que para efectos laborales los llaman: obreros... Tons la cosa pintaba bien, y obvio para tal evento no podía ir en fachas, así que agarré mi mejor gorra y vámonos a la fiesta, mientras el chupe sea de a grapa ahí estaré, pero la fiesta ese día transformó la buena onda y jocosidad en rezos y una pistola a punto de ser disparada, cheque usté el dato...
Bueno, pa no hacerles el cuento largo llegué a eso de las 9 p.m y en el ambiente Margarita, la Diosa de la Cumbia sonaba a todo lo que daba en un par de bocinones que entre semana usa el Frente Popular Francisco Villa en sus arrejuntes, pero el fin de semana es pa la fiesta, como la que tenía frente a mis ojos, más de un hermano obrero bailaba con el clásico arrejunte de pierna, chorizo y huevo con su pompi, una cosa muy bonita, no tan bonita como ir por los tacos de guisado y darte cuenta que para esa hora todo está más frío que la nalga de un muerto, y lo único que sobraba es el arroz y tantitos frijoles ¿las tortillas? más tiesa que revista porno en habitación de un puberto... De repente empezaba como a ensombreserse la cosa, hasta que el buen Danny Penetrón se apareció ante mis ojos y se discutió con una chevecha, tons la cosa empezaba a componerse, recuerdo que ese día yo no era el unico invitado BIP del Danny (Bien Importantes Personas) tambor había un par de galancetes de poca monta a los que el Danny les rendía culto, porque eran sus compas de la agencia en donde vendían autos, y uno de ellos era un Dandy que se ligaba hasta a los mecánicos de la agencia, cosa que para Danny era algo así como tener un doctorado el el arte del perreo, para mí la neta fue un dato que ni me impresionó, y menos cuando el "referido" lucía ya bastante pedo agarrando de manera arbitraria las partes de una señorita obrera que, no dudo, se ligó en tan elegante evento y ambos disfrutaban del arrimón mútuo, un ejercicio plenamente democrático.
En fin, la noche transcurría viendo como la fiesta disminuía en ritmo y gente gracias a que los enfiestados hermanos obreros caían uno a uno víctimas de ingerir Don Pedro como vikingos, una verdadera lágrima, mientras, para ese momento era común ver bailar al Danny Penetrón con una Doña de caderas pronunciadas que gozaba como loca todas y cada una de las vueltas, arrimones y tentadas que le ponía el Danny a la feliz cuarentona a ritmo de "Mi cuerpo no está hecho de metal, mi cuerpo no está hecho de madera..." una cosa muy urbana que parecía molestar de forma grosera a un viejillo huevos de pasa y a un chavón como de 35 años, yo decía: igual y ya están pedones mala copa, ¡pero no!, ambos lucían sobrios y molestos, todo lo contrario al Danny, que estaba jocoso y bien pedote, la razón del estado de ánimo de Danny era obvia, pero la de los dos compas anteriormente descritos estaba justificada: eran el esposo e hijo de la mujer que contoneaba sus carnes al ritmo guapachoso del Danny, además ¡eran los dueños de la fábrica!...
Tons yo que no estaba tan pedo, deje mi taco de arroz frío y advertí, de manera discreta, al súper héroe del que hoy hablamos que le bajara de watts con la distinguida señora, porque parece que a su marido y a su hijo no les da mucha gracia ver cómo toqueteaba a la dama, menos cuando bailaban lambada mientras sonabá en las bocinas música de Paquita la del Barrio, tons algo no checaba, cosa que le valió reverendo pepino al Danny, que seguía ejecutando el baile prohibido, la neta se venía lo peor, bien me decía mi madre: "no vayas a esas fiestas de barrio que terminan mal"... Y sí, ésta no iba a terminar mal iba a ¡¡¡¡TERMINAR PÉSIMO!!!, tons salí a tomar un poco de aire porque el ambiente estaba bastante espeso, momento justo en que el hijo del ofendido y de la señora candente, salió con 3 de sus guarros, me esquinó y me dijo: "Mira, tú que no andas tan pedo dile a tu primo (sí, el Danny Penetrón es mi primo) que le baje de huevos o si no ¡ LO MATO!"... Zas, con esas amanezas a cualquiera se le baja la peda, menos al Danny Penetrón, que como imán me siguió a la salida, sin saberlo, iba directo a la boca del lobo, fui como la carnada, cosa que me estaba haciendo sentir muy mal, estaba entregando a mi primo tal Judas lo hizo con nuestro Señor; tons el Danny pedísimo llegó con sus "nuevos amigos", el hijo de la viejo y la caliente lo agarró del cuello, lo pegó contra la pared, sacó su pistola y se la puso en la panza y le dijo: "No te pases de pen... diente con la esposa de mi papá"... Tons yo esperaba un: "Sí, perdón, es que ando pedo" y acto seguido cagarse del miedo, pero NO, acobardarse no está en el diccionario de Danny Penetrón que sólo respondió: "Si yo namás estoy bailandooooooooo" quitó la pistola de su panza, y siguió echando danzón... Ese cabrón es hombre y no payaso!!!
Restan dos historias por contar: "Los XV años en plena calle" y "Los XV años de la hija del Judicial", la neta son fiestas por las que el Danny Penetrón debe ser canonizado, es un santo para todos aquellos que buscan al nuevo Mauricion Garcés, un hombre, un ejemplo, un semental... La siguiente semana nos chutamos el resto, mientras, sean felices y saquen a ese Danny Penetrón que todos llevamos dentro, besos!!!
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